Цирковые анекдоты
от клоуна Андрюни
В кабинет к директору цирка входит посетитель:
— Я хочу выступать в цирке.
— А что вы умеете?
— Я умею имитировать птиц.
– Ну, в наше время этим никого не удивишь.
– Не хотите, как хотите – сказал посетитель и вылетел через окно.
— Я хочу выступать в цирке.
— А что вы умеете?
— Я умею имитировать птиц.
– Ну, в наше время этим никого не удивишь.
– Не хотите, как хотите – сказал посетитель и вылетел через окно.
— Пап, давай играть в цирк!
— Давай! — с готовностью соглашается отец.
— А как?
— Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!
— Давай! — с готовностью соглашается отец.
— А как?
— Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!
Жена укротителя выбегает из цирка на улицу:
- Люди! Люди! Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он же его растерзает!..
Вход полтора доллара!
- Люди! Люди! Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он же его растерзает!..
Вход полтора доллара!
Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет: - Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей. С галерки доносится голос: - Я повторю! Только уберите хищника.
Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке.
Никулин сказал — Я второй клоун в Союзе
— А кто же первый?
— А первых — до хрена.
Никулин сказал — Я второй клоун в Союзе
— А кто же первый?
— А первых — до хрена.
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:— Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
Приколы от Андрюни
Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду.
После этого конферансье объявляет:
— Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
— Я повторю! Только уберите хищника.
После этого конферансье объявляет:
— Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
— Я повторю! Только уберите хищника.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки!
Одноглазую девочку больше не интересует кто живёт в скворечнике.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками!
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает её варить!
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости-пазлы на 2000 деталек.
Водитель Белаза смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
